瑞典火柴的火柴盒

有一个人 你一上线就去她在不在
不在就一阵失落 在又不敢打扰
有一个人 她的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你在线只是在等她
而她的头像却不会在你的QQ里颤动

有一个人 你总是忍不住去看她的校内
即使她什么新鲜事都没有
有一个人 你会看他的最近来访留言
然后又胡思乱想 揣测不安
有一个人 你总是等她来踩你
可她总是不来 不来 不来

有一个人 你看到她看你的日志 你会莫名的激动
你以为她这是在关注你
有一个人 你一直在等她
她却忘记了你
有一个人 你真的好恨她 可是仔细一想？你恨她什么？
恨她不喜欢你么？
那不如恨自己

有一个人 你以为他是你的伴侣
但是她却告诉你 你只是她的过客
有一个人 你真的可以对她无条件付出
她却不稀罕 对她来说是负担
有一个人 你那么那么舍不得
她却那么随意 洒脱 不在乎

有一个人 教会你怎么去爱了
但是 她却不喜欢你了
有一个人 你总说要放下她
却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想她快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人 离开她的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面
有一个人 你好想大声告诉她
我真的好后悔喜欢上你了
因为 你发现 你真的 是真的喜欢上她了

但是

她不喜欢你 这就是事实
那个骄傲的你去哪里了？
删掉了QQ 一个人 在电脑前发呆
删掉了校内 一个人 在窗前神伤

男人本不应流泪
但是
大哭一场
允许自己大哭一场
以后 再也不会期待
不会看她 在不在线了
不会看她 的校内了
不会期待 她来看我了
不会期待 她会关心我了

有那么一个人
真的让你受伤了
记得那个人和我说
“自私的人会快乐 我自私 所以我快乐”
恩 再见了——MY LOVE
我那么那么喜欢你 我一点也不后悔

值不值得 都不要紧
重要的是
记得曾经有那么一个人 喜欢过你
现在我把爱情还给你 你把我的骄傲还给我……

熟悉的那本书，变得陌生的字体

是goodluck还是badluck?

不知道什么时候起我开始很向往都市电影里面的那种生活,找一份既不太好也不太糟的工作;每个月从那工资那天撑到下个月发拿工资的那天.认识一帮志同道合的朋友,白天过朝九晚五的生活,下班之后和朋友聊天,吃饭,泡吧,蹦迪,上网,偶尔谈谈恋爱,有几次艳遇......

就这么多,婚嘛,暂时还没想到结的问题.

今天看了<<独自等待>>,尽管在大一的时候就在杂志上看过简要的介绍,但直到今天我才看了.

似乎有些晚......

曾几何时,我好象也那样来过,为了追女生,一帮哥们跟你出谋划策,然后自己装出一副老神在在的样子,故做矜持,时不时想出些新花样来逗人开心,可最后怎么样?

"我只想跟你做普通朋友而已,是一生一世的那种好朋友"

其实在看电影的时候我就有种感觉,我看的不是夏雨,李冰冰在演出,而仿佛是我自己的故事.就好象现在我才明白,我也不是大款,我也不解风情,所有的事情都是一厢情愿做的,又有什么理由去恨?说到底"我误会了咱俩之间的关系"

最终,陈文没有选择回头的刘荣.

仿佛是事先和电影剧情安排好的似的,我也放弃了,尽管那机会仿佛在眼前出现过.也许我很固执,近乎偏激的固执,但我有理由把这固执坚持下去.

只是我没有注意到,我是不是也忽略了在我生命里,悄悄溜走的那个人.

也许那句话是对的:每个女孩都是天使,只不过,我的专属天使,还没有出现,我希望是这样

可是说实话,我真的不恨你了.尽管我们就好象是一个端点放射出去的两条射线,越走越远,再无相交的可能.因为再见,也许是陌生人了.

最后一首歌<<蓝莲花>>

没有什么能够阻挡
你对自由地向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂

穿过幽暗地岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路

心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花

呀呀个呸的~老子终于放假了.每天睡觉睡到自然醒就是舒服.

话是这么说,大学的一半就这么过来了,俺的战友们啊,跟俺一起摸爬滚打了两年.大一的时候是别人接我们新生,下一次开学,该是我们接别人了.

回首大学的第四个学期,最后的体育课,最后的英语课.

两年时间我学了一年半的排球,最深印象的应该是年丰老师的严厉,幽默而又不失亲切,我还清楚的记得,在大一最后的那堂课,在打完最后的一场球之后,我突然感觉,老师的神情突然变了,以往的严厉不复存在,变的好慈祥,同时,我们也交上了体育课的笔头作业--学习心得,最后悔的是,我给老师写的东西竟少之又少.

都说严师出高徒,我们自认不是高徒,但能得严师指点,已无憾矣.

我的体育成绩,从小学初中时的不及格,到高中时的合格,再到大学,我得了优秀.

可我再也没有机会来上一堂体育课了.

英语课

曾几何时,我是那么的爱着英语,也就是冲着这个,选择文科.

可一切都不像我预想的那样

尽管如此,四级还是过了,六级吗?想都别想.不认真学习,谈何容易.

王哲老师前天说过了,该大三了,也是时候想想自己的将来了.

我的未来在哪里?

我们从哪来?又要往哪去?

路,在脚下

昨天晚上是小雨,今天又是大风,这长春的天气啊~

日子还是像原来一样,时间如流水,每天早上都在盘算,昨天的课文读了多少,单词记了多少,录音听没,外教的作业做没，忙,而不充实,就像是机器,还是太运转不太灵光的机器.

上个星期的竞选演讲实在是失败的很,是截止目前我做过的最烂的演讲,本以为准备的很充分了,可是上到台上还是忘词.真是糗到家了.这让我这个星期没睡几天好觉.

今天在校内上竟然又发现了两个老同学,夸张~我自从申请了这个帐号,上线的次数都要赶上看页面的人多了.所以也渐渐失去兴趣,话说回来,我现在都不知道我还能对什么产生兴趣,仿佛一切东西都无法吸引我,只是想在电脑前坐着.哪怕是什么也不做.原本看的小说大都完本了,便愈加无聊.

前些日子听了首歌<<Suicide is painless>>很幽婉的一首歌,自杀不痛,用另一种形式道出了对生命的态度,我倒还没到想不开要自杀的地步,呵呵.

突然想起很长时间没有到吉大的南校去了,物是人非,不知故地重游会是个怎样的心情,想起最初的回忆,沃尔玛,KFC,对长春的第一印象...当时真傻.真的是傻到无以复加的地步.

不知大飞现在在干什么,最初指导我玩博客的人,高中同学里我最有默契的人,我认识的同学中最普通又最特别的人.应该是找工作了吧.北京是个好地方,也不是个好地方,最早的向往,曾经的失之交臂,现在也不过是些无意义的印象,留在脑海的最深处.

听耕耕的,在上听了马天宇的<<该死的温柔>>,说不上是好还是不好,三个字:有意思.

匆匆忙忙的一个寒假,匆匆忙忙的一个新年

什么都没干成.聚会,饭局,醉酒是干的最多的事情.

别人都是盼着回家,并且,急不可耐,也许,这就是所说的,乡土情结.而我走在大街上,看着来往的人们,听着他们口中的乡音,不知为何心底倒反生出一种厌恶感.也许,这种情结,于我并不存在.我倒觉得我是偏向于流浪的,在哪里都好.

火车上看到的,除了田野,还是田野,车厢里,除了人,还是人.

学校里没有过年的气氛,依然冷清.

要第一次不在家里过元宵节了

一周,又一周,日子就这么不知不觉中遛走了.

上个星期的考试,最后一周.感觉一科比一科差,最没把握的口语反而是答的最好的.

昨天晚上,QQ遇到了公安,马上工作了,原本以为他能保研的.当年的少年,现在已然走向了社会.上海,最大的城市.差距,真的有这么大么?

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又重复这个话题.大学生活和高中生活,感觉大学就是没有高中来得充实,但话又说回来,即使现在让我回去念高中,打死我都不去.

在没复习的情况下终于考完了四级,英语退步的厉害,不行了,能过就算万幸.

在大学里怠惰了吧......

懒的去想~

不知饥饱,不分日夜

这就是我现在的生活.

在群组里面个某个网页看到了下面的话:

凡有边界的，皆是监狱。人生亦是监狱。虽然如此，但人生还是值得活的。人生之所以值得活，就是因为人生是无法解说的。我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。其他的别人替你决定的，别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。

长久以来,我一直认为自己有着两个极端.一个是极力做个好孩子样,认真活着,努力学习,给周围的人以阳光.另一个则是玩世不恭,可以用调侃的眼光来看待这个真实又虚伪的世界,就象贱人的博客一样,虽然有的人不理解,但却是真性情.我也很想开两个博客,不同的博客可以写我不同的心境,但是做不到,文笔问题,高不成,低不就,这就是我的真实情况.一旦真的分开,我想我本人就要精神分裂了.

又想起来,去年的这个时候好象我也是这么颓废,冬天对我来说,似乎并不是个好季节.

我承认自己不是善于争取的人,以前是,至少现在也是.无欲,薄求,随遇而安,我要的就是这样而已.前一阵子终于忙完了俄语文化节.最想做的就是在床上一觉睡到早8点,我的睡眠已经被破坏的不成样子.上来写东西的时间也被压缩了,再这样下去,我的博客就得改名叫半月谈.

值得一提的是星期五的寝室风情大赛,我们在提前两三周被通知的情况下,利用半个下午的时间做完了powerpoint,并且写完了陈述词,最后还得了个二等奖,也使得我们寝室的羽毛球拍数由原有的人手一拍上升到人手1.5拍.其实我们更想要个别的如相框什么的.

冬天真的到了,

雪,一片,一片,一片一片......

回到家不是一天两天了，整体来说两个字：无聊。

突然怀念在学校的日子。

原来的同学都基本走的差不多了，没走的，走在大街上也看不见几个，听说今年有很多人去考驾照...感到差距了。

打算回学校看看老师，才听说几个老师都被聘走了，一切都因为，学校今年考出了全区的状元。在正门前有了大浮的照片，一个看上去很文静的女孩子。

看着现在的校园，再也不用担心高考的事，不用担心成绩不好老师叫家长，不用担心上课睡觉落下练习没听见，不用担心...总之，高中的时候一切担心都过去了。再看这些小孩子，满脸的稚气，充满着对高中的憧憬和好奇。

我想：当年的我，也不外乎是这个样子吧。

很无奈的还是被拒绝了，接触太少吧，还没来的及找到共同语言。Cool告诉我要投入，我打着哈哈说没投入没投入，不会受伤的。

其实又哪能不投入，只是在不住告诫自己，不要栽进去，不要栽进去，已经知道无法自拔的感觉，所以尽量地在控制，没有办法的事，这种事情别人不可能帮上忙的。

唯一的解释：人品问题。

今天这个日子很特殊.

不过特殊的日子我也过了不少,至少我们这代人有幸过了千僖年.

去年的今天,我在干什么呢?记不得了.

只记得,猴年马月我都没考上大学.